急に色んな不安に襲われて泣いている。今後の生活のこと、仕事のこと、お金のこと、未来のこと、結婚のこと、子供のこと、友人のこと。そして家族のこと、母のこと、父のこと、祖母のこと、祖父のこと。そのどれも、そのどれもなにひとつ上手くやれていない気がして、でもこの世を自ら離れる勇気もなく、しばらくすれば勝手に来るだろう眠気に負けて寝て起きればまたなんとかかんとかで日々を過ごしていくだけで。生きるのが辛いとか辛くないとか、もうそういうのではない気がする。辛いとしてもそれでも生きていくしかないのだと、自分に関わる全ての人を不幸にしている気がするけれどそれでもだってもう生きているんだからやっていくしかないんだよという気持ちで日々をやりくりしているような気が、今はしている。自分以外の全員、うまくやっていって幸せで元気でいてほしいよという気持ちをつよく、つよくつよく、握りしめながら。
12月末に急に働けなくなった。ベットから動けなくなるとはよく聞くものだけれど、そんな、そんなまさか、体が硬直する訳でもなかろうに、とむしろ馬鹿にしてしまっていたくらいにもそう思っていたのに、まさかだった。無理だった。もうなにもかもが無理で、誰とも話したくなくて、それなのにまだ「でもぜんぜん大丈夫なんですよ」とへらりと笑って言いたかった。誰にも話せない、そう思った。そう思ったし、そうなってしまった経緯や今現在の自分の状況を話すことなんて無論、ひとつたりとも誰にもできなかった。
でも振り返ればいつもそうだった。周期はばらばらでも、いつもいつもそうなっては全てを諦め、人生がピタリとその時点で急ブレーキをかけて止まって。でも少しすればまたへらりへらり、と笑える日がやってきて、ああ大丈夫、まだやれる、まだやっていける、と前向きになってどこへでも走っていこうとして。でも、少しするとすぐ、何かにつまづいて、転んで、まだ散歩したいんだと駄々をこねる犬のようにそこからドシンと動けなくなって。
27歳になったこんな夜だからなんなのか、ぽろぽろと涙はまだまだ止まらない。泣きたいのはこっちだよ、と、そう言われてもおかしくないほどに、またぽろりぽろりと涙が流れては枕を濡らしていく。窓の外はもう少しだけ青い。その光を視界の中で感じながら、新しく仕事を始めますという母からのメッセージを読み返してはまたつよくつよく、きっとうまくいきますようにとつよく、願ったりしている。
